Lustige Nerd Witze, Geschichten, Stories und Zitate

Wir wollen die lustigsten und besten Nerd Witze, Sprüche, Zitate und Geschichten sammeln. Sei nicht traurig, wenn du nur jeden zweiten Spruch verstehst. Egal ob Mathe, Gaming, Serien, oder Informatiker Witze. Hauptsache wir Nerds können darüber lachen.

Zufällige Nerdwitze & Sprüche

Kommt ein Mädchen zur “Theoretische Informatik Vorlesung”.

 

Nerd mit Brille

Schicke uns deine besten Sprüche, Witze, oder Geschichten zu. Du gestaltest den Inhalt dieser Seite! Wir wollen nur lustige Witze und Sprüche. Du entscheidest über den Nerd Humor. Keine Bilder, keine Memes, keine Videos, einfach geile Witze und Stories.

Fast täglich neue lustige Sprüche und Zitate!

Die besten Nerd Witze, Sprüche & Geschichten

Kampf zwischen Firefox & Internet Explorer:

Internet Explorer fordert ein, als Standardbrowser eingstellt zu werden.
Nichts passiert.

Firefox wartet.

Internet Explorer benutzt URL Eingabe!
Der Ladeprozess beginnt.

Firefox benutzt Grimasse!
Die Geschwindigkeit von Internet Explorer kann nicht weiter sinken!

Internetexplorer öffnet die gewünschte Internetseite!
Kritischer Treffer! Die Internetseite lädt nur halb und der Browser hängt sich auf.

Firefox wartet.

Internet Explorer möchte einen Fehlerbericht an Microsoft senden!
Nichts passiert.

Firefox benutzt Aufwecker!
Firefox fällt es immer noch schwer wach zu bleiben.

Internet Explorer benutzt Bing!
Internet Explorer hat sich mit den Suchergebnissen selbst verwirrt und flieht aus dem Kampf.


Sei R die Menge aller Mengen, die sich nicht selbst als Element enthalten.


Hiroshima 45 – Chernobyl 86 – Windows 95


Treffen sich zufällig 2 Informatiker im Park. Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher.

“Hey, cooles Rad. Woher hast du das?”
“Ach, das ist eine seltsame Geschichte. Ich war gerade am Pokémon Go zocken und habe da hinten am Pokéstop ein Lockmodul aktiviert. Da kommt ein Mädchen auf einem Fahrrad an, zieht sich ihr Kleid aus, wirft es vor mir auf den Boden und sagt: “Du kannst von mir haben was du willst.”
“Verstehe.”
“Tja und da hab ich halt das Fahrrad genommen.”
“Sehr vernünftig. In einem Kleid hättest Du auch ziemlich bescheuert ausgesehen”.


Was wiegt 1,8kg, sitzt auf einem Baum und ist sehr gefährlich? – Ein Taubsi mit einer Pistole.


Die Selbsthilfegruppe „HTML-Sonderzeichen-Probleme“ trifft sich heute im gro&szlig ;en Saal.


Was hat Darth Vader hinten an seinem Sternzerstörer für einen Aufkleber? – “Sith Happens”.


Pokémontrainer mit langem Raupy sucht wilde Rosana ohne hohes Gras, mit großen Pokèbällen, zum tackeln üben.


Menschen, die Probleme mit der Autokorrektur haben, kann ich nicht Erdmännchen.


Falls du dich jemals nutzlos gefühlt hast, dann bedenke, es gibt Schutzhüllen für das Nokia 3310.


“Sei Epsilon größer Null.” – (Sei ε = 0)


Ich beginne den Sex wie meine Pokemon Kämpfe. – Mit Schlafpuder!


Behauptung: Jedes Programm lässt sich um mind. eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mind. einen Fehler. Durch Induktion lässt sich schließen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert.


Immer wenn du auf “Eigene Dateien” klickst, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.


Der zweitkürzeste Informatikerwitz: “Das müsste jetzt funktionieren.”


Du bist so dumm, selbst das Team Rocket könnte dir dein Pikachu stehlen!

— DenniZ

“Dunkel die andere Seite ist.” – “Sei still und iss deinen Toast, Yoda!” #starwars


Steckt ein Statistiker seinen Kopf in den Ofen und seine Füße in Eiswasser und sagt: „Im Durchschnitt ist die Temperatur ganz angenehm.”


Was haben ein Bikini und eine Statistik gemeinsam? – Sie zeigen viel und verdecken doch das Wesentliche.


Schiebt ein Informatiker einen Kinderwagen durch den Park.
Kommt ein älteres Ehepaar und fragt: “Junge oder Mädchen?”
Informatiker: “Richtig!”


Yesterday, all those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly, there´re not half the files there used to be
and there´s a milestone hanging over me.
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong,
what it was I could not say.
Now all my data´s gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday, the need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
i believe in yesterday.


Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: “Herr Doktor, ich bin orientierungslos!”


Der kürzeste Informatiker Witz: “Gleich bin ich fertig.”


Wie heißt die gut aussehende Freundin eines Informatikers? – “Lena.jpg”


“Übelst der Fail!”
“Was ist passiert?”
“Mein Xbox Emulator ist gerade abgestürzt.”
“Und weiter?”
“Habe ihn mit dem Taskmanager beendet und den Problembericht an Microsoft gesendet.”


Die Nahrungskette bei Attack on Titan: Tiere -> Menschen -> Titanen -> Deine Mutter


Ist schon gebratenes λ? Nein, das φ ist noch ρ.

— Nina

Woran erkennt man einen extrovertierten Informatiker? – Er schaut beim Reden auf deine Schuhe.


Wie kommt das Huhn ins WLAN? – Brüt Force!


Tag ein, Tag aus: HTML-Programmierer beklagt monotone Arbeit.


Deine Mutter ist so fett, sie wird von Kinect als 2 Spieler wahrgenommen.


Was bestellt ein Informatiker in der Kneipe, wenn er 8 Bitburger möchte? – 1 Byteburger!

— Anonym

“Na wie ist denn das Wetter heute?”
“Caps Lock!”
“Hä?”
“Ja, Shift ohne Ende…”

— Jochen

Half-Life 1: 1XXX
Half-Life 2: 2XXX
Half-Life 3: 3XXX


Ich mag Mädchen, die wie meine Dateisysteme sind. – FAT und 16!


Kann jetzt nicht, bin im Dungeon! #mamaruftzumessen

— Dixi

Released EA ein fertiges Spiel und verzichtet auf überteuerte Add-ons.


Kein Eingabegerät gefunden. Drücken Sie eine beliebige Taste um fortzufahren.


„Es ist wahr, einfach alles.“
„Also hast du doch zuerst geschossen?“ #hansoloshotfirst


„Auf meinem Router sitzt eine Ente!“
„Was macht die da?“
„NAT, NAT, NAT, NAT!“


Zu behaupten JAVA sei gut, weil es auf allen Betriebsystemen läuft, ist wie zu behaupten Analsex ist super, weil es bei allen Geschlechtern funktioniert.


Wer zuletzt lacht, hat den höchsten Ping.


“Ah, das ist dann wohl der Hauptcharakter in diesem Anime.”
“Woran erkennst du das?”
“Er sitzt im Klassenzimmer hinten, am Fenster, hat als einziger eine abgefahrene Frisur und leuchtet vor Farbe verdammt!”


Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? – Alle beide!


“Verbrennt ihn, er ist ein Zauberer!”
“Verschont mich! Ich bin Informatiker.”
“Formatiert ihn, er ist Informatiker!”


Wie fängt ein Mathematiker Schafe? – Er zäunt sich ein und definiert sich als Außen.


Oha, die Glock macht ja übel den Schaden! #counterstrike #keingamerever


Letzte Worte eines Padawans an den Meister: “Natürlich weiß ich, auf welcher Seite beim Lichtschwert die Klinge rauskommt!”


Looten und Leveln? Ach nö, mir ist Loot egal. #keingamerever


Wie zieht ein Informatiker seine Freundin aus? -getStringFromObject();


Lass mich das mal auf Bing nachschauen. #niemand


Läuft ein Nerd am GameStop vorbei. #keingamerever


Treffen sich zwei Stormtrooper.


Nur noch eine Quest und ich gehe schlafen.


GG easy


Google: Earth
Apple: Air
Amazon: Fire
Windows: …sollte wirklich was mit Wasser machen


Mutter: Schatz, gehe bitte in den Supermarkt und kaufe 1 Flasche Milch. Wenn sie Eier haben, kaufe 6.

Einige Zeit später kommt der Sohn mit 6 Flaschen Milch zurück.

Mutter: Warum hast du 6 Flaschen Milch gekauft?

Sohn: Na weil sie Eier hatten.


Die Hauptfunktion des Internet Explorer ist es, andere Browser runterladen zu können.


Kommt ein Mädchen zur “Theoretische Informatik Vorlesung”.


Zu meiner Zeit gab es nur 150 Pokemon! #ohnemew


(solo) mid or feed

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