Nerd Witze, Informatiker Witze, Geschichten, Stories und Zitate

Wie viele Vogonen braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

42! Einer dreht Glühbirne ein, einer überwacht den, der die Glühbirne eindreht und 40 besorgen die Genehmigungen.

— Basti

Lustige Nerd Witze, Informatiker Witze, Zitate & Geschichten

Nerd mit Brille

Wir wollen die lustigsten Nerd Witze, Nerd Sprüche, Informatiker Witze, Gamer Witze, Zitate und Geschichten sammeln. Außerdem stellen wir hin und wieder coole Nerd Gadgets vor. Sei nicht traurig, wenn du nur jeden zweiten Spruch verstehst.


Die besten Nerd Witze, Sprüche & Geschichten

Wie nennt man 8 Hobbits 🤔? – 1 Hobbyte 😝.

— Herr der Ringe Witze

Designer: Haben Sie mir ihr Logo bereits zugeschickt 🧐?
Kunde: Ja, es befindet sich in dem Word-Dokument 😎.
Designer: … 🙄.

— designer-witze, gestalter-witze

🕹 NES: Remember when we were the gaming systems to have 🤔?
🎮 SEGA: Yep 😔 .
👾ATARI: I have no memory 😦.

— nintendo, atari, sega

i zu Pi : Bleib mal rational 🎓!
Pi zu i: Werde du mal real 🦄!

— #mathewitze #nichtlustig

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— #ocd #notfunny

Die Badboys 😎 für IT-Probleme jeder Art: Strg + Alt + Entf 💪!

— affengriff

Deine Mudder googelt 👀 ihre Ex-Freunde mit Wolfram Alpha 🐺.

— mudder witze sind lame

„Hallo, mein Name ist Bill Gates 🤓. Heute bringe ich euch das Zählen bis 10 bei 👆.“

„1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10.“

— microsoft windows ist…

Wie kündigen Nerds Nachwuchs 👶 an?

Var smallFry = newBaby();
smallFry.DueDate = new
DateTime(2018,09,04);
smallFry.Sex = Sex.Male;
//TODO: fill this in : smallFry.Name = ““;
this.Craving = Food.Cereal;
this.Mood = Feelings.Excited;
Hubs.Mood = this.Mood;


Geht ein Informatiker durch den Wald. Hüpft ihm ein Frosch über den Weg und sagt:
Hey! Ich bin eine wunderhübsche verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, werde ich all deine Wünsche erfüllen!

Der Informatiker nimmt den Frosch, schaut ihn an und steckt ihn in die Tasche.

Nach einer Weile meldet sich der Frosch wieder zu Wort:
Hey, hast du mich nicht verstanden? Ich bin verzaubert. Wenn du mich küsst, werde ich deine Freundinn und dir wirklich alle Wünsche erfüllen, die du dir nur vorstellen kannst!

Der Informatiker nimmt den Frosch wieder in die Hand, schaut ihn an und meint:
Hey, Kleine. Ich bin Informatiker. Für eine Freundin hab ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool 😎.

— c_r1z

Item: Kaffee ☕

+ 5 Auffassungsgabe
+ 8 Geschwindigkeit
+ 7 Ausdauer
+2 Motivation

— Krita95

Geht ein Haufen Mathematiker in eine Bar…

Sagt der Erste: „Ich hätte gerne ein Bier!“
Der Zweite: „Ich auch, aber nur ein halbes bitte!“
Und der Dritte: „Oh ja, und für mich 1/4 Bier!“
Als der Vierte sich zu Wort melden will, unterbricht der Barkeeper: „Ist ok, ich zapf euch einfach zwei Bier und ihr bekommt Strohhalme!“

— der fliegende Mocca


Kommen drei Logiker in eine Bar…

Barkeeper: „Na, nehmt ihr alle ein Bier?“
„Ich weiß nicht“, antwortet der erste Mann.
„Keine Ahnung“, der zweite.
Der dritte schließlich: „Ja!“.

— mathe witze halt

Was hat man, wenn man eine Avocado in 6*10^23 teile schneidet?

GuacaMOLe

— anonym

C:/DOS
C:/DOS/RUN
RUN/DOS/RUN

— aus Simpsons

Why do Java developers wear glasses?
Because they don’t C#!

— Informatiker Witze

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!

— Döring the machine

Stein – Papier – Schere – Echse – Spock

✌ schneidet ✋
✋ bedeckt 👊
👊 zerquetscht 🐸
🐸 vergiftet 🙇
🙇 zertrümmert ✌
✌ köpft 🐸
🐸 frisst ✋
✋ widerlegt 🙇
🙇 verdampft 👊
👊 schleift ✌

— big bang theory

Chrome: Was sind wir?

Firefox: Browser!
Safari: Browser!
Opera: Browser!
Internet Explorer: …

Chrome: Was wollen wir?

Firefox: Geschwindigkeit
Safari: Geschwindigkeit
Opera: Geschwindigkeit
Internet Explorer: …

Chrome: Wann wollen wir es?

Firefox: Jetzt
Safari: Jetzt
Opera: Jetzt
Internet Explorer: Browser!

— internet explorer witze

Was sind 2 Lemmas? Ein Dilemma.

— mathewitze sind unlustig

Warum wird Mei auf jede Party eingeladen? Weil sie weiß, wie man das Eis bricht

— overwatch witze

Treffen sich zwei Sombras. Keiner hats gesehen. #overwatch


Was macht Lucio, wenn er einen Anruf bekommt?

Er legt auf!

— overwatch 36

Deine Mutter ist so fett, sie hat das Block-Limit bei Minecraft überschritten!

— mudda witze

„=“ != „==“

— informatiker witze 95

„Du bist doof.“
„Mir doch egal.“

„Ich hasse dich.“
„Mir doch egal.“

„Du kannst nichts.“
„Mir doch egal.“

„HTML ist eine Programmiersprache.“
„Nimm das sofort zurück -.-!“


Mein Vater hat mir die Hand abgetrennt. Kannst du mir vll. aushelfen? #lukeskywalker

— nerd anmachsprüche

Du bist so hässlich. Du bist der Grund dafür, dass der arme Sonic so schnell rennt.


Deine Mutter ist so fett, die dunkle Bruderschaft aus Skyrim braucht 2 Verträge, um sie zu töten.

— gaming witze skyrim

„Hast du Annie gestern Nacht tanzen gesehen? Sie war wirklich «on fire».“

— gamer witze

Welches Programm benutzen Jedis um PDFs zu öffnen?
Adobe Wan Kenobi.



Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.


Welchen Rapper mögen Bitcoiner gar nicht? 2chainz!


Wie viele Sturmtruppler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einen der sie wechselt und einen der den ersten erschießt und den Ruhm einheimst.


Welche Sportschuhe trägt Satoshi Nakamoto am liebsten? ASICs…


Wie viel hat es gekostet, Bitcoin zu erfinden? Einen Satoshi.


Ein Junge fragte seinen Vater, der in Bitcoin investiert, ob er 10 Euro haben könnte. Der Vater: 9,60 Euro, wofür benötigst du 12 Euro?

— Kryptowitze

Deine Mudder instanziiert abstrakte Klassen.


Wie viele Miner benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
1 Million – Einen, um die Glühbirne zu wechseln und 999.999 um zu bestätigen, dass er sie gewechselt hat.

— bitcoin witze 1337

Was ist denn dein derzeitiges Lieblingsgame?
Max Paaaaaaaaaaaaayne, ja Max Payne drahai… *sing #verstehtwiederkeiner


Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht im Pokedex steht, weil ihr Bild auch den Platz für den Text einnehmen würde.

— zirohumor

Deine Mutter ist so fett, ihr Pokemon-Typ ist Speck.


Uhrzeit: 04:04 – Schlaf nicht gefunden.


Disketten sind wie Jesus: Sie sind gestorben um das Smybol des Speicherns zu werden.


Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: Eine Ehefrau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt: „Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, hat man jede Menge Stress und Bürokratie am Hut.“

Darauf der Arzt: „Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“

Sagt der Programmierer: „Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, dann kannst du in Ruhe programmieren.“


Fragt der Sohn: „Mama, warum funktioniert das Internet nicht?“

Die Mutter: „Entweder schaut dein Bruder Pornos an, oder deine Schwester lädt welche hoch.“

— porno witze sind lame

Wow! Du bist ein richtig talentierter Spieler und deine Mutter ist eine wirklich nette Dame. #keincallofdutygamerever

— codfreak

Meine Freunde sind aufgeregt, weil das neue iPhone 8 rauskommt. Ich bin aufgeregt, weil das bedeutet:

Das iPhone 7 wird billiger. Das wiederum bedeutet:
Das iPhone 6 wird billiger. Das wiederum bedeutet:
Das iPhone 5 wird billiger. Das wiederum bedeutet:
Ich kann mir endlich mein neues iPhone 4s kaufen!


Java ist wie Alzheimer: Es startet langsam und schleichend und nimmt dir dann deinen ganzen Speicher.


Das Leben ist nicht nur #000000 #ffffff.


Als nächstes wechselt Apple den Netzstecker an seinen Ladegeräten, damit man sich ein neues Haus kaufen muss.

— apple witze müssen sein

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.

Der Philosoph meint: „Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen.“
Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.

Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben.

Was war passiert? – Vorzeichenfehler!


Treffen sich drei Pokemon.

Sagt das erste: „Pii“.
Sagt das zweite: „Pii“.
Sagt das dritte: „Piepi“.
Da erschießt das erste Pokemon das dritte.
Fragt das zweite: „Warum hast du das getan?“.
Antwortet das erste: „Es wusste zu viel!“

— opki

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt wie oft man Windows neu installieren muss!

— L1nux

Wie viele Quantenmechaniker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Man braucht einen Quantenmechaniker, um die Glühbirne wahrscheinlich zu wechseln.

— wurzel82

Bei Attack on Titan gibt es einen Titanen der alle übertrifft: Deine Mutter!

— unbekannt, deine mudda witze

Was macht ein Mathematiker, wenn er einen Baum fällen will?

Er quadriert ihn. So verschwindet die Wurzel und der Baum fällt um.

— mathe witze sind unlustig

Warum sind die Amerikaner so schlecht in League of Legends / Dota?

Weil sie nicht ihr Tower deffen können. #schwarzerHumor

— unbekannt

Ein Buch ist ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System
kodiert und gespeichert wird. Gestaltungsstil sind fallweise Inline-Graphiken und Fixformatierung.

Der Vorteil ist, dass es keine Internetverbindung und keinen Strom braucht und verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert ist!

Es gibt große Sharing-Plattformen namens „Bilbiotheken“, in denen man sich ausgewählte Exemplare leihen kann.

Notizen können direkt innerhalb eines Dokumentes eingefügt, jedoch nur schwer geändert bzw. entfernt werden. Updates sind nicht möglich. Alte Exemplare werden entfernt und durch neue Versionen ersetzt.

Manche Anwender sprechen von einem besonderen Erlebnis bzw. Geruch beim lesen eines Buches.

— JoHnzon.45


Warum geht das Huhn über das Möbiusband?

Es will auf die selbe Seite kommen!

— Basti

Wie viele Vogonen braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

42! Einer dreht Glühbirne ein, einer überwacht den, der die Glühbirne eindreht und 40 besorgen die Genehmigungen.

— Basti

Kommt ein Neutron zum Club.

Türsteher: „Sorry, heute nur für geladene Gäste!“

— Basti

Mutter: Warum rennst du mit dem Messer durchs Haus?

Kind: Damit ich schneller laufen kann. #justcounterstrikethings


Treffen sich zwei Camper.


Geht ein Informatiker in der Sonne spazieren.


[stop@hammertime] touch /this
touch: cannot touch „/this“: Permission denied

— cmdRulez

Ingame-Nachricht: „Dein derzeitiges Level ist zu niedrig für dieses Quest.“ #challengeaccepted


Steht ein e^x auf einer Party in der Ecke.

Kommt jemand zu ihm und sagt: „Integrier dich doch mal!“

Darauf das e^x: „Hab ich schon versucht, klappt nicht.“

— Woulowitz

Die mathematischen Funktionen feiern eine Party. Sinus tanzt ausgelassen auf der Tanzfläche und auch Cosinus ist gut drauf, nur die e-Funktion steht etwas traurig in der Ecke.

Als der Logarithmus vorbeikommt, fragt er:“ Was ist denn los mit dir, gefällt dir die Party nicht?“

Darauf die e-Funktion: “ Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren.“


Das schwerste Rätsel in Professor Layton ist die Errechnung des Gewichts deiner Mutter.


Deine Mutter ist so fett, selbst Platscher wäre bei ihr effektiv.


Kampf zwischen Firefox und Internet Explorer:

Internet Explorer fordert ein, als Standardbrowser eingstellt zu werden.
Nichts passiert.

Firefox wartet.

Internet Explorer benutzt URL Eingabe!
Der Ladeprozess beginnt.

Firefox benutzt Grimasse!
Die Geschwindigkeit von Internet Explorer kann nicht weiter sinken!

Internetexplorer öffnet die gewünschte Internetseite!
Kritischer Treffer! Die Internetseite lädt nur halb und der Browser hängt sich auf.

Firefox wartet.

Internet Explorer möchte einen Fehlerbericht an Microsoft senden!
Nichts passiert.

Firefox benutzt Aufwecker!
Firefox fällt es immer noch schwer wach zu bleiben.

Internet Explorer benutzt Bing!
Internet Explorer hat sich mit den Suchergebnissen selbst verwirrt und flieht aus dem Kampf.


Sei R die Menge aller Mengen, die sich nicht selbst als Element enthalten.


Hiroshima 45 – Chernobyl 86 – Windows 95


Treffen sich zufällig 2 Informatiker im Park. Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher.

„Hey, cooles Rad. Woher hast du das?“

„Ach, das ist eine seltsame Geschichte. Ich war gerade am Pokémon Go zocken und habe da hinten am Pokéstop ein Lockmodul aktiviert. Da kommt ein Mädchen auf einem Fahrrad an, zieht sich ihr Kleid aus, wirft es vor mir auf den Boden und sagt: „Du kannst von mir haben was du willst.“

„Verstehe.“

„Tja und da hab ich halt das Fahrrad genommen.“

„Sehr vernünftig. In einem Kleid hättest du auch ziemlich bescheuert ausgesehen“.

— lustige witze maschine

Was wiegt 1,8kg, sitzt auf einem Baum und ist sehr gefährlich? – Ein Taubsi mit einer Pistole.


Die Selbsthilfegruppe „HTML-Sonderzeichen-Probleme“ trifft sich heute im gro&szlig ;en Saal.


Was hat Darth Vader hinten an seinem Sternzerstörer für einen Aufkleber? – „Sith Happens“.


Pokémontrainer mit langem Raupy sucht wilde Rosana ohne hohes Gras, mit großen Pokèbällen, zum tackeln üben.


Menschen, die Probleme mit der Autokorrektur haben, kann ich nicht Erdmännchen.


Falls du dich jemals nutzlos gefühlt hast, dann bedenke, es gibt Schutzhüllen für das Nokia 3310.


„Sei Epsilon größer Null.“ – (Sei ε = 0)


Ich beginne den Sex wie meine Pokemon Kämpfe. – Mit Schlafpuder!


Behauptung: Jedes Programm lässt sich um mind. eine Anweisung kürzen.

Jedes Programm hat mind. einen Fehler.

Durch Induktion lässt sich schließen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert.


Immer wenn du auf „Eigene Dateien“ klickst, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.


Der zweitkürzeste Informatikerwitz: „Das müsste jetzt funktionieren.“


Du bist so dumm, selbst das Team Rocket könnte dir dein Pikachu stehlen!

— DenniZ

„Dunkel die andere Seite ist.“ – „Sei still und iss deinen Toast, Yoda!“ #starwars


Steckt ein Statistiker seinen Kopf in den Ofen und seine Füße in Eiswasser und sagt: „Im Durchschnitt ist die Temperatur ganz angenehm.“


Was haben ein Bikini und eine Statistik gemeinsam? – Sie zeigen viel und verdecken doch das Wesentliche.


Schiebt ein Informatiker einen Kinderwagen durch den Park.

Kommt ein älteres Ehepaar und fragt: „Junge oder Mädchen?“

Informatiker: „Richtig!“


Yesterday, all those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly, there´re not half the files there used to be
and there´s a milestone hanging over me.
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong,
what it was I could not say.
Now all my data´s gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday, the need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
i believe in yesterday.


Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: „Herr Doktor, ich bin orientierungslos!“


Der kürzeste Informatiker Witz: „Gleich bin ich fertig.“

— lustige witze kenne ich nicht

Wie heißt die gut aussehende Freundin eines Informatikers? – „Lena.jpg“


„Übelst der Fail!“
„Was ist passiert?“
„Mein Xbox Emulator ist gerade abgestürzt.“
„Und weiter?“
„Habe ihn mit dem Taskmanager beendet und den Problembericht an Microsoft gesendet.“


Die Nahrungskette bei Attack on Titan: Tiere -> Menschen -> Titanen -> Deine Mutter


Ist schon gebratenes λ? Nein, das φ ist noch ρ.

— Nina

Woran erkennt man einen extrovertierten Informatiker? – Er schaut beim Reden auf deine Schuhe.


Wie kommt das Huhn ins WLAN? – Brüt Force!


Tag ein, Tag aus: HTML-Programmierer beklagt monotone Arbeit.


Deine Mutter ist so fett, sie wird von Kinect als 2 Spieler wahrgenommen.


Was bestellt ein Informatiker in der Kneipe, wenn er 8 Bitburger möchte? – 1 Byteburger!

— Anonym

„Na wie ist denn das Wetter heute?“
„Caps Lock!“
„Hä?“
„Ja, Shift ohne Ende…“

— Jochen

Half-Life 1: 1XXX
Half-Life 2: 2XXX
Half-Life 3: 3XXX


Ich mag Mädchen, die wie meine Dateisysteme sind. – FAT und 16!


Kann jetzt nicht, bin im Dungeon! #mamaruftzumessen

— Dixi

Released EA ein fertiges Spiel und verzichtet auf überteuerte Add-ons.


Kein Eingabegerät gefunden. Drücken Sie eine beliebige Taste um fortzufahren.


„Es ist wahr, einfach alles.“
„Also hast du doch zuerst geschossen?“ #hansoloshotfirst


„Auf meinem Router sitzt eine Ente!“
„Was macht die da?“
„NAT, NAT, NAT, NAT!“


Zu behaupten JAVA sei gut, weil es auf allen Betriebsystemen läuft, ist wie zu behaupten Analsex ist super, weil es bei allen Geschlechtern funktioniert.


Wer zuletzt lacht, hat den höchsten Ping.


„Ah, das ist dann wohl der Hauptcharakter in diesem Anime.“

„Woran erkennst du das?“

„Er sitzt im Klassenzimmer hinten am Fenster, hat als einziger eine abgefahrene Frisur und leuchtet blau verdammt!“


Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? – Alle beide!


„Verbrennt ihn, er ist ein Zauberer!“
„Verschont mich! Ich bin Informatiker.“
„Formatiert ihn, er ist Informatiker!“


Wie fängt ein Mathematiker Schafe? – Er zäunt sich ein und definiert sich als Außen.


Oha, die Glock macht ja übel den Schaden! #counterstrike #keingamerever


Letzte Worte eines Padawans an den Meister: „Natürlich weiß ich, auf welcher Seite beim Lichtschwert die Klinge rauskommt!“


Looten und Leveln? Ach nö, mir ist Loot egal. #keingamerever


Wie zieht ein Informatiker seine Freundin aus? -getStringFromObject();


Lass mich das mal auf Bing nachschauen. #niemand


Läuft ein Nerd am GameStop vorbei. #keingamerever


Treffen sich zwei Stormtrooper.


Nur noch eine Quest und ich gehe schlafen.


GG easy


Google: Earth
Apple: Air
Amazon: Fire
Windows: …sollte wirklich was mit Wasser machen


Mutter: Schatz, gehe bitte in den Supermarkt und kaufe 1 Flasche Milch. Wenn sie Eier haben, kaufe 6.

Einige Zeit später kommt der Sohn mit 6 Flaschen Milch zurück.

Mutter: Warum hast du 6 Flaschen Milch gekauft?

Sohn: Na weil sie Eier hatten.


Die Hauptfunktion des Internet Explorer ist es, andere Browser runterladen zu können.


Kommt ein Mädchen zur „Theoretische Informatik Vorlesung“.


Zu meiner Zeit gab es nur 150 Pokemon! #ohnemew


(solo) mid or feed


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