Lustige Nerd Witze, Informatiker Witze, Zitate & Geschichten
Wir sammeln die lustigsten Nerd Witze, Nerd Sprüche, Informatiker Witze, Gamer Witze, Zitate und Geschichten. Wie bei Emoji-Bedeutungen bleibt der Witz oft ein Rätsel. 🤔 Sei nicht traurig, wenn du nur jeden zweiten Spruch verstehst.
Was macht Lucio, wenn er einen Anruf bekommt?
Er legt auf!
Erstmal ‘ne Runde zocken…
Die besten Nerd Witze, Sprüche & Geschichten
Wie fühlt sich ein Avatar, wenn ihm etwas nicht gelingt?
Aangry!
Wie nennt man einen Anime über alte Frauen?
Einen Granimae! 👵
Hast du schon von dem neuen Bauernhof-Anime gehört?
Er heißt Sailor Moo! 🐄
Welche Autos fahren kleine Schwestern in Animes?
Einen Nii-san!
Wie viele Dragon Ball-Charaktere braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, aber 3 Episoden.
Welche Sprache wird in Animes gesprochen?
Manganese!
Wie nennt man einen alten Avatar?
Boomer-Aang!
Warum können Ninjas keine Gruselfilme schauen?
Sie sind zu Sensei-tiv!
Warum ging Naruto zum Studieren?
Er wollte eine Ninjanieur werden!
Was ist der Lieblingsanime von Vögeln?
Owls moving Castle!
Conan: „Ich muss die Wahrheit enthüllen.“
Kogoro: „Oder dich einfach wieder schlafen legen.“
Ein Dragon Ball Fan sieht sich die Serie an und sagt: „Ich gehe mal kurz in die Küche, Goku kämpft ja eh noch.“ Er kommt nach einer Stunde zurück und Goku lädt immer noch seine Energie für die Genkidama auf. Der Fan denkt: „Kein Problem, ich geh’ duschen.“ Nach der Dusche: Goku kämpft immer noch. Er ruft: „Na super, ich hab den ganzen Kampf verpasst!“ – Doch dann lacht er und sagt: „Ach was, ich habe noch mindestens drei Episoden Zeit, bis der Kampf vorbei ist!“
Zelda: Tears of the Kingdom in einem Satz? „Link, jetzt flieg mal mit diesem zusammengebauten Felsen da rüber.“
Warum sind League of Legends-Spieler so gute Psychologen? Sie haben Erfahrung mit toxischem Verhalten.
In Starfield wollte ich nur kurz ins All… 80 Stunden später und ich habe noch nicht mal den Mond verlassen.
Wie nennt man einen Jedi mit Mathe-Faible? Obi-Wan Sinobi.
Zeitreisen ist möglich – ich mache es jedes Mal, wenn ich meinen Code debugge.
Was sagt ein Quantencomputer, wenn er unsicher ist? „Vielleicht.“
Der beste Algorithmus fürs Dating? Brute-Force… irgendwann klappt’s!
Wieso mögen Geeks keine Strände? Zu viele Sandkörner im Byte-Format.
Warum kommen Programmierer mit dem Auto immer zu spät? Sie bevorzugen Schleifen!
Warum ist Pac-Man ein so schlechter Politiker? Egal, wie oft er die Richtung wechselt, die Geister der Vergangenheit holen ihn immer ein!
Warum geht Mario immer auf Abenteuer? Weil er es satt hat, bei der Arbeit in die Röhre zu schauen!
Bei ‘Suicide Squad: Kill the Justice League’ habe ich gehört, der schwierigste Gegner ist nicht die Justice League, sondern der In-Game-Shop. Endlich ein Kampf, den auch Batman nicht gewinnen kann!
Habe gehört, in ‘Diablo 4: Vessel of Hatred’ ist die neue Klasse ein Steuerberater. Endlich jemand, der sich mit echten Dämonen auskennt!
Wusstest du, dass in ‘Black Myth: Wukong’ die Grafik so atemberaubend ist, dass sogar die NPCs eine Pause einlegen, um die Landschaft zu bewundern?
Was ist die Lieblingskonsole von Sanitätern? Wii U!!! Wii U!!! Wii U!!!
Ein Mann geht in einen Laden und kauft sich ein Spiel von EA… Zahle nur 9,99 € um den Rest dieses Witzes freizuschalten!
Ich habe einen Franzosen gefragt, ob er Videospiele spielt. Er sagte Wii.
EA ist der umweltfreundlichste Videospielhersteller. Jedes Spiel besteht zu 90 % aus recyceltem Material.
Meine Freunde nennen mich 007, wenn ich mit ihnen einen Shooter spiele. 0 Kills, 0 Assits, 7 Tode.
Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich beim Zocken verloren habe. Ich bin nicht ich selbst, wenn ich mit einem Controller in der Hand verliere…
Was mich nicht umbringt, gibt mir XP.
Spiele machen nicht gewalttätig, Lags schon.
Drei Statistiker gingen auf die Jagd und trafen auf einen großen Hirsch. Der erste Statistiker schoss, verfehlte aber um einen Meter nach links. Der zweite Statistiker schoss, verfehlte aber auch um einen Meter nach rechts. Der dritte Statistiker schoss nicht, sondern rief triumphierend: “Im Durchschnitt haben wir ihn erwischt!”
Hast du den Statistik-Witz schon gehört?
Wahrscheinlich…
Warum sollte man einen Datenwissenschaftler mit in den Dschungel nehmen?
Er kann sich um Python-Probleme kümmern.
Alle sprechen immer davon, was für einen Unterschied es macht, mit wie viel FPS mein Game läuft.
Schau dir mal diese beiden Screenshots an. Einer mit 30 FPS und der andere mit 60 FPS.
Also ich sehe absolut keinen Unterschied!
Beleidigung für Gamer: Du spielst wie ein Bot!
Kompliment für Schachspieler: Du spielst wie ein Bot!
Was ist eine nicht zu bewältigende Hausaufgabe in Salzsäure? – Ein gelöstes Problem!
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Maschinenbauer sollen das Volumen eines kleinen blauen Gummiballs herausbekommen. Der Mathematiker misst den Durchmesser und rechnet dann das Volumen aus. Der Physiker taucht den Ball in einen Eimer voll Wasser und schaut nach der Wasserverdrängung. Der Maschinenbauer schlägt in der “DIN für kleine blaue Gummibälle” nach…
Lehrerin: “75 % der Schüler in dieser Klasse haben keinen blassen Schimmer von Prozentrechnung.”
Schüler aus der letzten Reihe: “Frau Lehrerin, so viele sind wir doch gar nicht!”
Ein System-Admin schläft nicht, er root.
Ein System-Admin schläft nicht, er root.
Ich habe gelesen, dass jedes Mal, wenn ein Mensch masturbiert, sich seine Lebenserwartung um eine Minute erhöht. (Vincent, 138, Informatiker)
.push-up-bra {
margin-top: -25%;
overflow: visible;
}
Warum wollen Krypto-Investoren eher einen Lamborghini als einen Ferrari? Weil Ferrari Teil von FIAT ist!
LinkedIn und Xing sind wie Tinder, nur umgekehrt. Junge Mädchen schreiben Nerds an und werden von diesen ignoriert.
Tochter: iPhone
Sohn: iPad
Mutter: iMac
Vater: iPaid
Meine Lieblingsspielfigur ist der Lange bei Tetris.
Wer denkt, Killerspiele machen aggressiv, ist noch nie die Regenbogenstrecke bei Mario gefahren.
Wieso wird das Salven-Sturmgewehr aus Fortnite auch Vodafone genannt? Weil nichts connectet…
Wie macht der Minecraft-Zug? Noob Noob.
Wie fragt ein Pokémon nach dem Weg? Wo(h)ingenau.
Abschlussprüfung: Max hat in Pokemon Go fünf Pokemons gefangen und musste dafür 4 Kilometer zurücklegen. Berechne den Akkus seines iPhones.
Mit welchem Netzanbieter telofonieren Jedi-Ritter? Yodafone
Was ist flach und eckig? – Ein Minecraft Witz.
DAU: „Mein Monitor geht nicht.“
Helpdesk: „Ist er denn eingeschaltet?“
DAU: „Ja.“
Helpdesk: „Schalten Sie ihn doch bitte mal aus.“
DAU: „Ah, jetzt geht’s…“
Ein Politiker erkundigt sich vor einer Fernreise bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist.
Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: “Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!” Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, um die Wahrscheinlichkeit zu senken.
Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung:
“Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10.000) x (1/10.000) = (1/100.000.000) Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!”
Was isst ein Informatiker morgens um halb 10 in Deutschland?
Knoppix.
Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel senden.
Die Backup-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.
Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, sie anzuschauen.
Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne viel, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, und niemand will sie mehr.
Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Ich kenne einen echt guten Bitcoin-Witz, aber es würde zu viel Energie kosten ihn zu erzählen…
Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und einem Physiker?
Der Physiker glaubt, ein Kilobyte sind 1000 Byte.
Der Informatiker glaubt, ein Kilometer sind 1024 Meter.
Frage:
Sei G die Menge der kaputten Glühbirnen und sei ein Element g aus G vorgegeben.
Wie viele Mathematiker werden benötigt, um g auszuwechseln?
Antwort:
Fast alle. Die schaffen es dann aber auch, fast alle Glühbirnen gleichzeitig auszuwechseln!
Ich: Ich habe Schnupfen.
Mutter: Du bist erkältet.
Arzt: Sie haben eine Grippe.
Google: Du hast noch drei Stunden.
Wer ist Dorian Nakamoto?
Ein unbestätigter Satoshi.
Darth Sidious: „Ich stelle euch meinen Schüler zur Seite … Darth Maul!”
Vizekönig: „Hat er gerade gesagt: Halt’s Maul?
Prozessor unser
Der Du bist im Computer
Gespeichert werde Dein Status
Dein Takt komme
Dein Zugriff geschehe
Wie im EPROM
So auch auf CMOS
Unser täglich Byte gib uns heute
Und vergib uns unser Kopieren
Wie auch wir vergeben allen Kopierenden
Und führe uns nicht in Störfelder
Sondern erlöse uns von der Post
Denn Dein ist das RAM
Und das ROM
Und das Gigabyte
In Echtzeit
RUN
Fun: We are young… *sing
Ich: Max Paaaaaayne, ja Max Payne drahai *sing
Deine Mutter ist so fett, selbst Kakashi kann sie mit seinem Sharingan nicht in eine andere Dimension befördern.
Relaxo > deine Mutter
Licht ist schneller als Schall…
Das ist dann wohl auch der Grund, warum du intelligent wirkst, bis du anfängst zu reden.
Wie nennt man 8 Hobbits 🤔? – 1 Hobbyte 😝.
Designer: Haben Sie mir ihr Logo bereits zugeschickt 🧐?
Kunde: Ja, es befindet sich in dem Word-Dokument 😎.
Designer: … 🙄.
🕹 NES: Remember when we were the gaming systems to have 🤔?
🎮 SEGA: Yep 😔 .
👾ATARI: I have no memory 😦.
i zu Pi : Bleib mal rational 🎓!
Pi zu i: Werde du mal real 🦄!
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#ocd
Die Badboys 😎 für IT-Probleme jeder Art: Strg + Alt + Entf 💪!
Deine Mudder googelt 👀 ihre Ex-Freunde mit Wolfram Alpha 🐺.
„Hallo, mein Name ist Bill Gates 🤓. Heute bringe ich euch das Zählen bis 10 bei 👆.”
“1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10.”
Wie kündigen Nerds Nachwuchs 👶 an?
Var smallFry = newBaby();
smallFry.DueDate = new
DateTime(2018,09,04);
smallFry.Sex = Sex.Male;
//TODO: fill this in : smallFry.Name = ““;
this.Craving = Food.Cereal;
this.Mood = Feelings.Excited;
Hubs.Mood = this.Mood;
Geht ein Informatiker durch den Wald. Hüpft ihm ein Frosch über den Weg und sagt:
Hey! Ich bin eine wunderhübsche verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, werde ich all deine Wünsche erfüllen!
Der Informatiker nimmt den Frosch, schaut ihn an und steckt ihn in die Tasche.
Nach einer Weile meldet sich der Frosch wieder zu Wort:
Hey, hast du mich nicht verstanden? Ich bin verzaubert. Wenn du mich küsst, werde ich deine Freundinn und dir wirklich alle Wünsche erfüllen, die du dir nur vorstellen kannst!
Der Informatiker nimmt den Frosch wieder in die Hand, schaut ihn an und meint:
Hey, Kleine. Ich bin Informatiker. Für eine Freundin hab ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool 😎.
Item: Kaffee ☕
+ 5 Auffassungsgabe
+ 8 Geschwindigkeit
+ 7 Ausdauer
+2 Motivation
Geht ein Haufen Mathematiker in eine Bar…
Sagt der Erste: “Ich hätte gerne ein Bier!”
Der Zweite: “Ich auch, aber nur ein halbes bitte!”
Und der Dritte: “Oh ja, und für mich 1/4 Bier!”
Als der Vierte sich zu Wort melden will, unterbricht der Barkeeper: “Ist ok, ich zapf euch einfach zwei Bier und ihr bekommt Strohhalme!”
Kommen drei Logiker in eine Bar…
Barkeeper: “Na, nehmt ihr alle ein Bier?”
“Ich weiß nicht”, antwortet der erste Mann.
“Keine Ahnung”, der zweite.
Der dritte schließlich: “Ja!”.
Was hat man, wenn man eine Avocado in 6*10^23 teile schneidet?
GuacaMOLe
C:/DOS
C:/DOS/RUN
RUN/DOS/RUN
Why do Java developers wear glasses?
Because they don’t C#!
Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!
Stein – Papier – Schere – Echse – Spock
✌ schneidet ✋
✋ bedeckt 👊
👊 zerquetscht 🐸
🐸 vergiftet 🙇
🙇 zertrümmert ✌
✌ köpft 🐸
🐸 frisst ✋
✋ widerlegt 🙇
🙇 verdampft 👊
👊 schleift ✌
Chrome: Was sind wir?
Firefox: Browser!
Safari: Browser!
Opera: Browser!
Internet Explorer: …
Chrome: Was wollen wir?
Firefox: Geschwindigkeit
Safari: Geschwindigkeit
Opera: Geschwindigkeit
Internet Explorer: …
Chrome: Wann wollen wir es?
Firefox: Jetzt
Safari: Jetzt
Opera: Jetzt
Internet Explorer: Browser!
Was sind 2 Lemmas? Ein Dilemma.
Warum wird Mei auf jede Party eingeladen? Weil sie weiß, wie man das Eis bricht
Treffen sich zwei Sombras. Keiner hats gesehen. #overwatch
Was macht Lucio, wenn er einen Anruf bekommt?
Er legt auf!
Deine Mutter ist so fett, sie hat das Block-Limit bei Minecraft überschritten!
“=” != “==”
“Du bist doof.”
“Mir doch egal.”
“Ich hasse dich.”
“Mir doch egal.”
“Du kannst nichts.”
“Mir doch egal.”
“HTML ist eine Programmiersprache.”
“Nimm das sofort zurück -.-!”
Mein Vater hat mir die Hand abgetrennt. Kannst du mir vll. aushelfen? #lukeskywalker
Du bist so hässlich. Du bist der Grund dafür, dass der arme Sonic so schnell rennt.
Deine Mutter ist so fett, die dunkle Bruderschaft aus Skyrim braucht 2 Verträge, um sie zu töten.
„Hast du Annie gestern Nacht tanzen gesehen? Sie war wirklich «on fire».“
Welches Programm benutzen Jedis um PDFs zu öffnen?
Adobe Wan Kenobi.
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.
Welchen Rapper mögen Bitcoiner gar nicht? 2chainz!
Wie viele Sturmtruppler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einen der sie wechselt und einen der den ersten erschießt und den Ruhm einheimst.
Welche Sportschuhe trägt Satoshi Nakamoto am liebsten? ASICs…
Wie viel hat es gekostet, Bitcoin zu erfinden? Einen Satoshi.
Ein Junge fragte seinen Vater, der in Bitcoin investiert, ob er 10 Euro haben könnte. Der Vater: 9,60 Euro, wofür benötigst du 12 Euro?
Deine Mudder instanziiert abstrakte Klassen.
Wie viele Miner benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
1 Million – Einen, um die Glühbirne zu wechseln und 999.999 um zu bestätigen, dass er sie gewechselt hat.
Was ist denn dein derzeitiges Lieblingsgame?
Max Paaaaaaaaaaaaayne, ja Max Payne drahai… *sing #verstehtwiederkeiner
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht im Pokedex steht, weil ihr Bild auch den Platz für den Text einnehmen würde.
Deine Mutter ist so fett, ihr Pokemon-Typ ist Speck.
Uhrzeit: 04:04 – Schlaf nicht gefunden.
Disketten sind wie Jesus: Sie sind gestorben um das Smybol des Speicherns zu werden.
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: Eine Ehefrau oder eine Freundin.
Sagt der Anwalt: “Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, hat man jede Menge Stress und Bürokratie am Hut.”
Darauf der Arzt: “Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.”
Sagt der Programmierer: “Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, dann kannst du in Ruhe programmieren.”
Fragt der Sohn: „Mama, warum funktioniert das Internet nicht?“
Die Mutter: „Entweder schaut dein Bruder Pornos an, oder deine Schwester lädt welche hoch.“
Wow! Du bist ein richtig talentierter Spieler und deine Mutter ist eine wirklich nette Dame. #keincallofdutygamerever
Meine Freunde sind aufgeregt, weil das neue iPhone 8 rauskommt. Ich bin aufgeregt, weil das bedeutet:
Das iPhone 7 wird billiger. Das wiederum bedeutet:
Das iPhone 6 wird billiger. Das wiederum bedeutet:
Das iPhone 5 wird billiger. Das wiederum bedeutet:
Ich kann mir endlich mein neues iPhone 4s kaufen!
Java ist wie Alzheimer: Es startet langsam und schleichend und nimmt dir dann deinen ganzen Speicher.
Das Leben ist nicht nur #000000 #ffffff.
Als nächstes wechselt Apple den Netzstecker an seinen Ladegeräten, damit man sich ein neues Haus kaufen muss.
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: “Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen.”
Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben.
Was war passiert? – Vorzeichenfehler!
Treffen sich drei Pokemon.
Sagt das erste: “Pii”.
Sagt das zweite: “Pii”.
Sagt das dritte: “Piepi”.
Da erschießt das erste Pokemon das dritte.
Fragt das zweite: “Warum hast du das getan?”.
Antwortet das erste: “Es wusste zu viel!”
Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt wie oft man Windows neu installieren muss!
Wie viele Quantenmechaniker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Man braucht einen Quantenmechaniker, um die Glühbirne wahrscheinlich zu wechseln.
Bei Attack on Titan gibt es einen Titanen der alle übertrifft: Deine Mutter!
Was macht ein Mathematiker, wenn er einen Baum fällen will?
Er quadriert ihn. So verschwindet die Wurzel und der Baum fällt um.
Warum sind die Amerikaner so schlecht in League of Legends / Dota?
Weil sie nicht ihr Tower deffen können. #schwarzerHumor
Ein Buch ist ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System
kodiert und gespeichert wird. Gestaltungsstil sind fallweise Inline-Graphiken und Fixformatierung.
Der Vorteil ist, dass es keine Internetverbindung und keinen Strom braucht und verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert ist!
Es gibt große Sharing-Plattformen namens “Bilbiotheken”, in denen man sich ausgewählte Exemplare leihen kann.
Notizen können direkt innerhalb eines Dokumentes eingefügt, jedoch nur schwer geändert bzw. entfernt werden. Updates sind nicht möglich. Alte Exemplare werden entfernt und durch neue Versionen ersetzt.
Manche Anwender sprechen von einem besonderen Erlebnis bzw. Geruch beim lesen eines Buches.
Warum geht das Huhn über das Möbiusband?
Es will auf die selbe Seite kommen!
Wie viele Vogonen braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
42! Einer dreht Glühbirne ein, einer überwacht den, der die Glühbirne eindreht und 40 besorgen die Genehmigungen.
Kommt ein Neutron zum Club.
Türsteher: “Sorry, heute nur für geladene Gäste!”
Mutter: Warum rennst du mit dem Messer durchs Haus?
Kind: Damit ich schneller laufen kann. #justcounterstrikethings
Treffen sich zwei Camper.
Geht ein Informatiker in der Sonne spazieren.
[stop@hammertime] touch /this
touch: cannot touch “/this”: Permission denied
Ingame-Nachricht: “Dein derzeitiges Level ist zu niedrig für dieses Quest.” #challengeaccepted
Steht ein e^x auf einer Party in der Ecke.
Kommt jemand zu ihm und sagt: “Integrier dich doch mal!”
Darauf das e^x: “Hab ich schon versucht, klappt nicht.”
Die mathematischen Funktionen feiern eine Party. Sinus tanzt ausgelassen auf der Tanzfläche und auch Cosinus ist gut drauf, nur die e-Funktion steht etwas traurig in der Ecke.
Als der Logarithmus vorbeikommt, fragt er:” Was ist denn los mit dir, gefällt dir die Party nicht?”
Darauf die e-Funktion: ” Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren.”
Das schwerste Rätsel in Professor Layton ist die Errechnung des Gewichts deiner Mutter.
Deine Mutter ist so fett, selbst Platscher wäre bei ihr effektiv.
Kampf zwischen Firefox und Internet Explorer:
Internet Explorer fordert ein, als Standardbrowser eingstellt zu werden.
Nichts passiert.
Firefox wartet.
Internet Explorer benutzt URL Eingabe!
Der Ladeprozess beginnt.
Firefox benutzt Grimasse!
Die Geschwindigkeit von Internet Explorer kann nicht weiter sinken!
Internetexplorer öffnet die gewünschte Internetseite!
Kritischer Treffer! Die Internetseite lädt nur halb und der Browser hängt sich auf.
Firefox wartet.
Internet Explorer möchte einen Fehlerbericht an Microsoft senden!
Nichts passiert.
Firefox benutzt Aufwecker!
Firefox fällt es immer noch schwer wach zu bleiben.
Internet Explorer benutzt Bing!
Internet Explorer hat sich mit den Suchergebnissen selbst verwirrt und flieht aus dem Kampf.
Sei R die Menge aller Mengen, die sich nicht selbst als Element enthalten.
Hiroshima 45 – Chernobyl 86 – Windows 95
Treffen sich zufällig 2 Informatiker im Park. Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher.
“Hey, cooles Rad. Woher hast du das?”
“Ach, das ist eine seltsame Geschichte. Ich war gerade am Pokémon Go zocken und habe da hinten am Pokéstop ein Lockmodul aktiviert. Da kommt ein Mädchen auf einem Fahrrad an, zieht sich ihr Kleid aus, wirft es vor mir auf den Boden und sagt: “Du kannst von mir haben was du willst.”
“Verstehe.”
“Tja und da hab ich halt das Fahrrad genommen.”
“Sehr vernünftig. In einem Kleid hättest du auch ziemlich bescheuert ausgesehen”.
Was wiegt 1,8kg, sitzt auf einem Baum und ist sehr gefährlich? – Ein Taubsi mit einer Pistole.
Die Selbsthilfegruppe „HTML-Sonderzeichen-Probleme“ trifft sich heute im groß ;en Saal.
Was hat Darth Vader hinten an seinem Sternzerstörer für einen Aufkleber? – “Sith Happens”.
Pokémontrainer mit langem Raupy sucht wilde Rosana ohne hohes Gras, mit großen Pokèbällen, zum tackeln üben.
Menschen, die Probleme mit der Autokorrektur haben, kann ich nicht Erdmännchen.
Falls du dich jemals nutzlos gefühlt hast, dann bedenke, es gibt Schutzhüllen für das Nokia 3310.
“Sei Epsilon größer Null.” – (Sei ε = 0)
Ich beginne den Sex wie meine Pokemon Kämpfe. – Mit Schlafpuder!
Behauptung: Jedes Programm lässt sich um mind. eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mind. einen Fehler.
Durch Induktion lässt sich schließen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert.
Immer wenn du auf “Eigene Dateien” klickst, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
Der zweitkürzeste Informatikerwitz: “Das müsste jetzt funktionieren.”
Du bist so dumm, selbst das Team Rocket könnte dir dein Pikachu stehlen!
“Dunkel die andere Seite ist.” – “Sei still und iss deinen Toast, Yoda!” #starwars
Steckt ein Statistiker seinen Kopf in den Ofen und seine Füße in Eiswasser und sagt: „Im Durchschnitt ist die Temperatur ganz angenehm.”
Was haben ein Bikini und eine Statistik gemeinsam? – Sie zeigen viel und verdecken doch das Wesentliche.
Schiebt ein Informatiker einen Kinderwagen durch den Park.
Kommt ein älteres Ehepaar und fragt: “Junge oder Mädchen?”
Informatiker: “Richtig!”
Yesterday, all those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly, there´re not half the files there used to be
and there´s a milestone hanging over me.
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong,
what it was I could not say.
Now all my data´s gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday, the need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
i believe in yesterday.
Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: “Herr Doktor, ich bin orientierungslos!”
Der kürzeste Informatiker Witz: “Gleich bin ich fertig.”
Wie heißt die gut aussehende Freundin eines Informatikers? – “Lena.jpg”
“Übelst der Fail!”
“Was ist passiert?”
“Mein Xbox Emulator ist gerade abgestürzt.”
“Und weiter?”
“Habe ihn mit dem Taskmanager beendet und den Problembericht an Microsoft gesendet.”
Die Nahrungskette bei Attack on Titan: Tiere -> Menschen -> Titanen -> Deine Mutter
Ist schon gebratenes λ? Nein, das φ ist noch ρ.
Woran erkennt man einen extrovertierten Informatiker? – Er schaut beim Reden auf deine Schuhe.
Wie kommt das Huhn ins WLAN? – Brüt Force!
Tag ein, Tag aus: HTML-Programmierer beklagt monotone Arbeit.
Deine Mutter ist so fett, sie wird von Kinect als 2 Spieler wahrgenommen.
Was bestellt ein Informatiker in der Kneipe, wenn er 8 Bitburger möchte? – 1 Byteburger!
“Na wie ist denn das Wetter heute?”
“Caps Lock!”
“Hä?”
“Ja, Shift ohne Ende…”
Half-Life 1: 1XXX
Half-Life 2: 2XXX
Half-Life 3: 3XXX
Ich mag Mädchen, die wie meine Dateisysteme sind. – FAT und 16!
Kann jetzt nicht, bin im Dungeon! #mamaruftzumessen
Released EA ein fertiges Spiel und verzichtet auf überteuerte Add-ons.
Kein Eingabegerät gefunden. Drücken Sie eine beliebige Taste um fortzufahren.
„Es ist wahr, einfach alles.“
„Also hast du doch zuerst geschossen?“ #hansoloshotfirst
„Auf meinem Router sitzt eine Ente!“
„Was macht die da?“
„NAT, NAT, NAT, NAT!“
Zu behaupten JAVA sei gut, weil es auf allen Betriebsystemen läuft, ist wie zu behaupten Analsex ist super, weil es bei allen Geschlechtern funktioniert.
Wer zuletzt lacht, hat den höchsten Ping.
“Ah, das ist dann wohl der Hauptcharakter in diesem Anime.”
“Woran erkennst du das?”
“Er sitzt im Klassenzimmer hinten am Fenster, hat als einziger eine abgefahrene Frisur und leuchtet blau verdammt!”
Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? – Alle beide!
“Verbrennt ihn, er ist ein Zauberer!”
“Verschont mich! Ich bin Informatiker.”
“Formatiert ihn, er ist Informatiker!”
Wie fängt ein Mathematiker Schafe? – Er zäunt sich ein und definiert sich als Außen.
Oha, die Glock macht ja übel den Schaden! #counterstrike #keingamerever
Letzte Worte eines Padawans an den Meister: “Natürlich weiß ich, auf welcher Seite beim Lichtschwert die Klinge rauskommt!”
Looten und Leveln? Ach nö, mir ist Loot egal. #keingamerever
Wie zieht ein Informatiker seine Freundin aus? -getStringFromObject();
Lass mich das mal auf Bing nachschauen. #niemand
Läuft ein Nerd am GameStop vorbei. #keingamerever
Treffen sich zwei Stormtrooper.
Nur noch eine Quest und ich gehe schlafen.
GG easy
Google: Earth
Apple: Air
Amazon: Fire
Windows: …sollte wirklich was mit Wasser machen
Mutter: Schatz, gehe bitte in den Supermarkt und kaufe 1 Flasche Milch. Wenn sie Eier haben, kaufe 6.
Einige Zeit später kommt der Sohn mit 6 Flaschen Milch zurück.
Mutter: Warum hast du 6 Flaschen Milch gekauft?
Sohn: Na weil sie Eier hatten.
Die Hauptfunktion des Internet Explorer ist es, andere Browser runterladen zu können.
Kommt ein Mädchen zur “Theoretische Informatik Vorlesung”.
Zu meiner Zeit gab es nur 150 Pokemon! #ohnemew
(solo) mid or feed